理

家本就不是讲理的地方，吵赢了情散了，吵输了人丢了。可是大家为啥那么执着于讲理呢？因为无规矩不成方圆。

之前浅浅幺奶奶说过一句话，【人嘛，就那么回事，就把自己当个傻子，有双筷子就吃饭，没筷子回来自己做着吃】。我觉得好豁达啊，我可能做不到。有时候就是会盯着那个点，放不过自己，也饶不了别人，太执着于对错可能本身就是个错误。

记得之前看薛兆丰的书，那个一晃而过的一眼看到了之前综艺里提到的一点，叫做沉没成本，大概意思就是说当你买了一张电影票，看了十分钟左右觉得甚是无趣，却觉得不能浪费这张高昂的电影票而坚持看完，这样你可能就浪费掉了自己的一个半小时甚至两个小时的时间，这些时间可以去做更多有意义的事情。这就是沉没成本。又如遇到个渣男，如果一直觉得我觉得那么多年的青春和付出不值得不舍分手，殊不知及时止损就是更好的选择。看了那么多书，听了那么多别人的故事，却还是过不好自己的当下。我知道我和娃爸爸之间没有那么多的毛病，可是就是忍不住去计较，去讲那个理，揪着那些道理不放，自己气的不行，到头来影响了心情，下次又因为同样的问题委屈，生气，周而复始。后来发现如果不去计较那么多，不去讲理，也许能避免太多麻烦，生活中真有人能绝对的避免这些沉没成本吗？

人生也已完成了三十多年了，可能过了三分之一，对于有些人可能已经走到了人生的一半，回头看，算了，还是别回头了，太尼玛糟心了。往前看，哎，更加惨不忍睹。看看当下，乍一看，还不如往前看呢。没有道理可言。几十年的光阴故事只教会了我一个，逃避，遇到不喜欢的人，能绕道走就绕道走吧，遇到危险事情能逃就逃吧，遇到热闹，能避多远就避多远吧，能简单绝对不去复杂化。我知道我之前不是这样的，我会因为一道数学题不会死磕到底，打破砂锅问到底，会因为一道题不会做，几顿饭不吃，跑几公里从两水这条沟跑到另一条沟去问老师，因为跟学生会闹别扭打架，一整碗泡面泼别人头上还要去找班主任要个说法，那个时候，理大于天。我也不知道我从什么时候开始，就开始逃避，课堂上明明就我和另外一个同学做对的题，老师问的时候却不敢举手。之前的我会因为堂哥结婚给所有人都发了糖唯独没有给我和弟弟，记到现在不去他们家，我觉得他欠我一个说法，欠我一个道理。到后来觉得，大概也没什么了，能逃这种人远一点就远一点，他家两个孩子来我家玩，我让他们滚，滚的离我越远越好。我不知道是什么时候开始改变的，又是什么改变的我，可能是看到过太多的不公平，太多的不被理解，也可能是觉得以一己之力对抗不了一分。。。。。可能有太多可能，太多时刻让我觉得道理，没那么重要，只要自己做得对就行。

但是我知道在我内心深处，我是介意的，介意那些无理的安排，无理的处决。所以我逃避，逃避着这一切。回到家庭来说，我也开始变得逃避起来，因为太多次的争吵不休，我开始逃避了，逃避沟通，逃避解决问题，我知道当我开始逃避了，也就意味着我有了放弃的念头，因为这是避免自己受伤的唯一解决办法，我要是游戏里的贪吃蛇，我肯定能走到最后，因为我太善于逃避所有。

之前所有人都让我反思，妈妈让我反思，娃爸爸也让我反思，他妈妈也让我反思。。。。。我反思了，他们说的我都反思过了，真的，为什么你们就是不相信呢？在我身体里有个黑色的四四方方的盒子，我经常把自己关进去面壁思过，你们每个人说的问题讲的道理我都反复思考，反复琢磨，细细研究，经常在这个小黑盒子里一待好久都出不来。妈妈让我反思为什么别人婆媳关系过那么好，你没反思自己做的哪里不对，只要帮忙带孩子就可以了？我一开始也觉得可能是我的问题，可是后来我解释不了他妈妈为什么在我面前一个样子，为什么别人面前一个样子，故意当我面欺负我娃，故意说一些话来激怒我。后来妈妈也发现了我的委屈，想让我回家，回去继续做她的女儿，不要当别人儿媳妇了。娃爸爸让我反思，当我觉得别人做错了，有没有觉得是自己的问题，我反思啊，反思，我努力学习，努力学习，我看了那么多案例，看了那么多文章，为什么他看几篇文章，搜几个网页，不加丝毫自己的判断就一句话就可以否决了我的提议呢？后来通过验证，还是我的方法管用，然后心不甘情不愿的来一句，算你对吧，承认我对那么难吗？“我不要面子的吗？”算了吧，暂且接受吧，可是他最后非得来句“你瞎猫碰上死耗子”。承认自己错误，肯定别人优秀那么难吗？他妈妈也让我反思，月子里，刚生完小孩，尿不湿，衣服，口水巾，护臀膏，口水疹膏，洗鼻子，吸鼻涕，宝宝洗澡的，宝宝毛巾。。。。。有时候一天也有好几十的快递。娃爸爸开始说觉得快递太多了，可是有几件快递是给我买的呢？属于我的有几件呢？怕娃尿不湿过敏，毕竟新生儿皮肤敏感，加上薅的尿不湿试用羊毛，光尿不湿品牌就十几个了，因为这个说我？激素调节+没有一件是给我自己买的，生产最后一个月还在上班，钱花的是我上班的钱，加上他妈的那些事情，委屈一下子上来了，吵，歇斯底里。娃爸爸出门的间隙，看我在哭他妈妈说，有什么好哭的。我说，我哭什么你心里不清楚吗？像是自己觉得无理他妈妈就吼起来说，你自己为什么哭心里不清楚吗？不好好反思一下自己买那么多东西，跟我有什么关系。合着刚刚跟他儿子歇斯底里的吵架全被听了去，就这无理要求，我也反思过，反思什么？我嫁了个什么东西，这些他怕是不会知道吧。后来，他以他妈不带娃彻底心生芥蒂，可是有什么用呢？以后该原谅的还是会原谅，该怎样的还是会怎样，又何必当真！ 理，真的那么重要吗？ 对，重要，很重要，哪怕家碎了，我也不能说黑的是白的，我说不出口。为什么要我反思自己？我为什么要在别人的误会里自责，爱我的人知道真相后只会觉得心疼，解释一遍就够了。不爱我的人解释上千遍都是我的错，我为什么要用别人的错误惩罚自己？理就是理，你推不翻，我也颠倒不了。